Aunque duela

Muchas veces nosotros mismos nos engañamos a cerca de nuestra propia vida, quizás sin darnos cuenta, pensamos que hay cosas no tan difíciles de superar y lo intentamos con todas nuestras fuerzas. Cuando se trata de superar malas vivencias todo es válido y cada uno lo hace como le parece, como puede o como le sale en ese momento de la vida. Podemos agarrar nuestras cosas y huir a otro lugar, podemos entregarnos a una vida "mas facil" y "mas divertida" donde empezamos a tapar huecos de la manera mas superflua que nos sale.. me parece que esta es una de las formas mas peligrosas, ya que en realidad no llenamos nada.. solo pateamos verdades y les pasamos por encima, creyendo que con un par de tragos y alguna que otra noche descontrolada será suficiente para olvidarnos de aquello en lo cual ya no queremos pensar… Otras veces recurrimos a caminos mas profundos.. terapia, meditación, alguna religión.. ver adentro nuestro, encontrar algún camino que nos acerque mas a ese lugar ideal a donde tanto deseamos estar.Ninguna de las alternatives resulta fácil.. cuando hay huecos y más huecos no es tan simple cubrir estos vacíos.. lleva trabajo y tiempo. Y de golpe, un día nos parece que todo va bien, que empieza a marchar, que vemos una luz al final del tunel.. el tunel es oscuro, muy oscuro, y cualquiera sea nuestra manera de atravesarlo siempre vamos solos, muy solos. Sabemos que desde afuera muchos pueden seguir nuestros pasos, por momentos mirarnos o por momentos tratar de hacernos compañía pero siempre desde afuera, en nuestro tunel nadie puede entrar, porque es solo nuestro y sabemos que al llegar al final, ahi a donde está la ansiada luz, ahí solo ahí, estaremos preparados para compartir algo de verdad, antes no!Yo veía esa luz.. o quizás me la imaginaba.. pensé que iba por el camino correcto pero me parece que quise hacerlo demasiado rápido.. unos pocos meses no pueden ser suficientes en el momento de intentar calmar tanto dolor y de llenar tanto vacío. De golpe algo inesperado y totalmente ajeno a mi me hace retroceder, o darme cuenta que esos pasos inmensos que con tanto esfuerzo fui dando, en realidad no me llevaron tan lejos. Y que todavía la herida sangra y duele. Y que todavía no puedo soltarte del todo. Y que todavía alguna voz me llama y me distrae y veo muy muy lejos la luz, o ya casi ni la diviso. Es tan difícil dejar algunas cosas en la vida. Es tan dificl despedirse para siempre. Pero no puedo retroceder, ya no hay marcha atrás, el tunel es muy angosto y caminar hacia atrás no tendría sentido, no puedo caminar a oscuras y hacia atrás. Tengo que seguir avanzando, aunque el final esté muy lejos.. tengo que seguir hacia adelante, quizás mis pasos deben ser mas cortos y mas lentos y mas concientes. Quizás necesito empezar a mirarme mas. Quizás necesito empezar a perdonar y perdonarme. Quizás necesito verme a mi.. transformar las paredes de mi tunel en espejos y mirarme.. mirarme de verdad.. creo que esto me puede ayudar. Y sobre todo tratar de aceptar que mi dolor no puede depender de lo que alguien haga o no haga.. ni menos mi felicidad. Así que seguiré sola, en mi angosto y oscuro tunel, seguiré caminando.. despacio, sin pensar que un milagro puede hacerme volar y sacarme de golpe del tunel.. los milagros no existen y solo yo puedo algun dia encontrar la salida.. y ese día podré sonreir y verme de verdad y conocerme y saber lo que realmente quiero y como y porqué y con quién…